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Dodo era arruffato e agitato , come al solito , davanti al computer .
“Chicca , eh , è Vladimir , il manager mafiorusso , è l’invito per il Torneo!”
“Che? Dove ? A S.Diego ?!”
“Naaa , a Orlando ! Al Sea World , il parco divertimenti , c’è anche Disneyland e…e… il parco con gli alligatori !”
“Ma…..deve lottare con Paperino o coi coccodrilli ?”
“Che c’è , ragassuoli , fate vedere a me . L’invito ? Orlando? Ricchi premi e cotillons ?”
“Guarda ! Torneo degli Ospiti . Nella sede della TNA ! La Panda Energy !”
Chicca e Ilaria guardavano Dodo come si guarda un demente .
“Ohè fratello , ti sei già fatto di Red Bull , stamattina ?! La Panda Energy ? Manco la patente c’hai !”
“Mavalà ! La Panda Energy è la più importante lega professionistica di Wrestling , e la presidentessa è una donna !”
“Ma guarda! Strano che una Presidentessa sia …. Donna ! Uah ! Uah !”
“Non litigate , ragazzi . Dodo , leggi bene e vedi di capire cosa dice il maf…Vladimir”
“Eh , yeah! Nell’ambito dei festeggiamenti del 4 Luglio fanno un torneo per Non Professioniste delle comunità ospiti nei secoli dei secoli “
“Amen !”
“Taci Chicca ! Ecco , tu saresti la rappresentante Italiana . Tre incontri di qualificazione , una settimana compreso viaggio , tutto spesato  . Assicurazione etc. bla bla bla …. Solo per te , però “
“E noi ? Ci lasci qui ? Vai da sola ? …… Ci sono gli alligatori !”
“E Paperino !!”
“Oh , Chicca , come faccio ? Io ormai devo andare , ho firmato .Ma voi , con che soldi vi pago il viaggio?”
“’spetta mà …… ecco qua , regolamento premi . Azzz …. Cioè …. Cribbio , leggi qua . Sponsor e diritti televisivi come piovesse .  Tè ! Basta che vinci un match …. E ci esce una settimana anche per noi ! Se poi passi il turno….”
“Cheffai ……. Non ci porti ?”

Il padiglione del Torneo è nel parco divertimenti , fra le montagne russe e il tendone della birra . Volendo , ci si compra una megabirra , la si beve guardando il torneo e poi si va a vomitarla sulle montagne russe . E si è pronti per un altro giro ….
La sera della presentazione del torneo le partecipanti sono tutte truccate e vestite , ognuna con la spillina bandiera e ognuna cerca di sbirciare l’avversaria del giorno dopo .  Senza tacchi e trucco , sul tappeto , si riconosceranno ?
Dodo legge il volantino di presentazione .
“Un’inglese , una francese e una spagnola ……”
“cos’è , una barzelletta ?”
“ma va , è il tuo girone . La vincitrice fa gli spareggi con le altre vincitrici dell’europa . Alla fine rimangono una per continente : America , Europa , Africa , Asia e Oceania”
“Guardate , là , quella vestita di rosso …. La spagnola ! Ma ti toccaper ultima !”
“Hai ragione Chicca ! Hu , che polpacci che ha“ !

Lo spogliatoio è una figata . Tutto rosa e bianco . C’è solo l’odore del disinfettante , simile all’odore che c’è dal dentista , che da un po’ di ansia . Ilaria si infila nel body azzurro , si mette polsiera e cavigliera tricolore , l’accappatoio bianco e sale su . Il ring è esagonale , grande e senza corde , con le poltroncine tutte intorno . Toh , Chicca e Dodo . Ciao ! Dall’altra parte c’è la francese , col body bianco . L’arbitro sembra Freddy Mercury tascabile . Suona il gong e l’arbitro fa cenno di andare al centro . Ilaria fa cinque passi e porge la mano . La francese avanza con un sorrisetto , afferra il polso di Ilaria con due mani e lo torce finchè Ilaria cade schiena a terra , poi mette un piede sul collo e uno sulle costole e tira , proprio come ammazzano l’oca in toscana .  Freddy Mercury si inginocchia a controllare la situazione  .
La francese è stronzissima , da buona francese . Vede che i suoi fans si esaltano ogni volta che Ilaria si inarca e allora le gira il polso e poi allenta , tanto per prolungare la vittoria .

Dodo è bianco , poi rosso . Chicca dà gomitate nella pancia a un ragazzino grasso che stava ridendo dell’ingenuità di Ilaria e gli fa sputare i popcorn .
Infine Ilaria non resiste più e batte la resa .
Fine . L’arbitro alza il braccio della francesina fra i lazzi del pubblico verso Ilaria . Dodo , che ha il berrettino tricolore cerca di accapigliarsi con chiunque .
La sera , per Ilaria , cena da atleta (hamburger e insalata) e processo . Gli adolescenti sono sempre  impietosi verso i genitori .
“Una belluria ! Sei ore di aereo per fare  trenta secondi di figura di merda…”
“Vabbeh , Dodo , bisogna anche dire che quella è stata sleale . Si da sempre la mano prima di iniziare..”
“Piantatela voi due . E’ colpa mia che sono ingenua . E poi dicono che noi italiani facciamo i furbi . Ma domani con l’inglese ……”
“Speriamo , ma’ . Sennò qua ci tocca lavare piatti per un mese !”

Il secondo match di Ilaria è contro un’inglese che più inglese non si può . Neanche nei nei telefilm della signora in giallo . Alta e falsamagra ,bianca come il latte , in testa un caschetto di capelli biondi che sembra un nido rovesciato . Un body verde che accentua il pallore e … una faccia lunga come le gambe . Ilaria , bella carica , parte decisa ma quella sembra non voler combattere . Arretra e respinge le mani di Ilaria facendo dei buffi “oh!” e anche “oh my god!”  . Quando è in tensione le si allunga il mento che pare Schumaker .  Dodo e Chicca osservano sospettosi .
“Che ffa? Non lotta ? Che sta aspettando?Eppure ieri ha battuto la francese..”
“Per me ha una sua tattica ….”
“Oh , possibile che hanno tutte una tattica o un trucco tranne mamma?!”
Ilaria continua ad avanzare e a prendere spintine e schiaffi sulle braccia . E sempre quella faccia lunga davanti , con quei capelli laccati che non si muovono mai . Guarda l’arbitro , ma qua non c’è la penalità per chi è passiva , quindi si scoccia del tutto , finta la presa al collo e si tuffa ad afferrare le gambe , ma ……. L’inglese fa la mossa del ragno con la mosca . Invece di ritrarsi , l’avvolge e le chiude le gambe intorno al collo come una garrota .
“ecco , visto ? Ha fatto la trappola e quella c’è andata dentro!” dice Dodo intanto che scaglia un ceffone sul coppino di un ragazzotto che stava per dire qualcosa .

Ilaria si agita come può per uscire dalla morsa ma l’inglese allunga il mento e piega la boccuccia a U rovesciata . Massimo dello sforzo e Ilaria batte la resa prima che le esca il cervello dalle orecchie .
Pure i complimenti dell’inglese , dopo , a far incazzare ancor di più Ilaria .”Sorry ….. good match … regards!”
Ci si mette pure la visita di Vladimir a tirar su il morale .
“ Kara Ilaria , domani ultimo match , ma se perdi solo bilietto di ritorno per te . E ragazzi , ha ha , qui a pelare patate  , ke c’è sempre bisogno di bracci giovani , ha ha . Ma ho sorpresa per te . Se vuoi , c’è torneo per Ladies fra dieci giorni , a Tampico …. oppure in Ohio .  A Dodo fa ridere come Vladimir dice “Tampico” e gli prende la stupidera . Per darsi un tono , fra uno sghignazzo e l’altro , dice “ Eh , sì , ma’ , l’Ohio fa per te . Ultimamente sul tappeto lo dici spesso ….. ohàhio! “  . L’asciugamano fradicio di Ilaria gli arriva in piena faccia . Dodo e Chicca escono a farsi un giro .
“Dì un po’ Vladimir, ho l’impressione che il torneo sia di livello troppo elevato per me . Tu sapevi bene che io sono fin troppo una dilettante…”
“E sì , kara , io avevi grande fiduccia per te ma te perdi già due match . E domani trovi spagnola molto forte e molto bisogno di dollari . Ma te mi sempre piaciuta e potesti anche non dover lotare e stare qui con me “
“Che….?! Brutto orso disonesto , ora ho capito tutto! Mi hai attirato qui per farmi ritrovare sola e senza soldi ! E per salvarmi il culo e quello dei miei pargoli dovrei mettermi con te! Ma piuttosto mangio cactus e lavo piatti per un mese!”
“A sì?! Como vuoi . Io volevo tuo bene . Spagnola domani fara tuo male . E poi , como dici tu …. Ah ecco : sono tuti cazzoli tui . E vostri “
Al mattino a colazione l’atmosfera è piuttosto cupa .
Rompe il silenzio Dodo “ ma senti un po’ , piuttosto che rischiare un’altra figura …… visto che c’è l’assicurazione , perché non fingi una botta in testa . Interrompi l’incontro , prendi i soldi dell’assicurazione e …. Siamo a posto , no ?!”
Chicca “ Certo che non accorgerti che il mafioso ti tacchinava ….. e io sono d’accordo con Dodo . Visto che ti voleva fregare , freghiamoli un po’ noi , no?!”
“Ahhhh , ora vi riconosco ! Complimenti !Possibile che a noi italiani venga sempre in mente di imbrogliare ?! Fingere , fregare ?! Ma non se ne parla ! A parte il fatto che non ho ancora perso , ma comunque preferisco fare un’onesta figura di merda piuttosto che imbrogliare . Capito ?”

Dodo fibrilla a bordo tappeto . Vede come un incubo una montagna di patate da pelare accanto al ring . Chicca lo rassicura . Se ha perso due incontri anche lei , sarà mica un fenomeno , no ?! Ma Dodo non si tranquillizza .  Ha un body rosso fuoco come il rossetto e il sedere un po’ basso , ma due bracciotte robuste e soprattutto ha l’aria molto incazzata . Però Ilaria inizia bene . Attacca e la fa arretrare  . Poi però si prende un magistrale sgambetto e una culata per terra che le fa rimbalzare le tette come due yo-yo e prima che abbia il tempo di riprendersi la spagnolita le ha già messo un bracciotto intorno al collo e la tiene giù schiena a terra . L’arbitro conta . Trenta secondi con le spalle a terra e il match è perso . Ilaria riesce a staccare la schiena due , tre , quattro volte quando il conteggio arriva alla fine e Dodo si sta mangiando il berretto , ma la spagnola , pazientemente , la rimette giù .
Chicca si incazza . Non si può andare avanti così !  “Usa le gambe , mà!”
Ilaria allora si ricorda di una mossa di Amilcare . Slancia una gamba e riesce a metterla sulla faccia della spagnola e ad allontanarla un po’ , poi riesce a chiudere la forbice con l’altra gamba . Un capolavoro ! Un completo capovolgimento di fronte ! La spagnola sospira un paio di frasi con un sacco di “mierda” dentro e lascia la presa per attaccarsi alle cosce di Ilaria che finalmente respira un po’ e può dedicarsi al soffocamento dell’avversaria . Respira anche Dodo che si rimette in testa il berretto ciancicato . Finisce in gloria , con Ilaria a braccia alzate fra gli applausi . Era ora che dopo due figure di merda finalmente vincesse una volta !

 

“Beh , finalmente una cena tranquilla , eh , Chicca …”
“O già! Se non ti dicevo io di fare la forbice …..”
“ Eh , come no . Anzi , la prossima volta vai tu direttamente a combattere . Ahi , devo avere un livido sul culo …..”
“Vabbè , dai , a proposito , allora domani si torna a casa ?!”
“Mhhhh , ma non volevate vedere un po’ di America ?”
“ Sì , ma ….. perché , che c’è di novità ?”
“ Eh , mà , che … che vuoi dire ?”
“Beh , ehm , ricordate il torneo di Tampico che diceva il maf… Vladimir ?”
“…………??”
“ Ecco , siccome ho anche un conto in sospeso con quel porcone , ho deciso che con i soldi dell’incontro con la spagnola ci affittiamo un camper e intanto che andiamo a Tampico ci vediamo un po’ di Texas e di costa . Ok ?”
“Wow , mà , perfetto ! Così se perdi anche là perlomeno le patate in Messico si sbucciano meglio !”

 

Il bacio , secondo Cyrano è …. L’apostrofo rosa fra le parole “ti” e “amo” .

Secondo la scienza il bacio è il risultato dell’attivazione di 29 muscoli (12 delle labbra,17 della lingua) che provoca , tramite l’attivazione di ormoni , il rilascio di benefiche endorfine , la diminuzione dello stressogeno cortisolo e l’aumento dell’ossitocina , l’ormone dell’innamoramento . 

Il battito cardiaco aumenta fino a 150 pulsazioni e i germi scambiati migliorano il sistema immunitario .

Ma la letteratura e la conoscenza fortunatamente si occupano anche di altri aspetti legati al bacio . Soprattutto quelli di ordine pratico .

Innumerevoli i manuali e gli articoli dedicati al bacio , a come ci si bacia , a cosa non fare , a cosa fare .

Un  sito dedicato afferma , ad esempio , che l’igiene personale , prima del bacio , è fondamentale , perché baciare una persona con l’alito cattivo fa passare ogni fantasia . Ma no !!!!!

 Importante è pure la pulizia delle orecchie , istruisce il sito .  Ma credo valga in caso di baci molto profondi ….

Attenzione ! Ci sono pure cose da non fare , quando si bacia !

 Ad esempio , non fate il “bacio a lucertola” , cioè muovendo la lingua dentro e fuori dalla bocca prima ancora di iniziare . Ora , immaginiamoci il partner che ti guarda negli occhi e tira dentro e fuori la lingua come un iguana  …..  E dài , ma sceglieteveli meglio gli amanti !

Disdicevole è pure muovere qua e là la lingua dentro la bocca altrui come se si stesse cercando qualcosa . E che diamine , mica siete a casa vostra !

Fondamentale , attenzione , è ricordarsi di respirare col naso durante il bacio . Sennò si rischierebbe forse di gonfiare il partner come un palloncino . Che poi durante la notte potrebbe generare ilarità e imbarazzo .

Non è tutto ! C’è un galateo di genere , a riguardo .

Per i maschietti : non baciatela subito ! Cingetela con il braccio destro , con calma e decisione e guardatela negli occhi per farle capire quanto la desiderate . Dopodichè , se non si mette a ridere , passate alla fase due .  Ehi ! Durante il bacio , con la mano sinistra ( o la destra per i mancini) non “rovistate” ovunque . Piuttosto accarezzatele il viso . Semprechè con abilità da borsaiolo riusciate a infilare la mano fra le vostre facce .

Per le femminuccie ….. e beh ! ….. Il problema maggiore è che i maschietti vogliono mostrarsi decisi e sicuri , mentre in realtà sono dei tontoloni timidi . Non tutti , sia chiaro . Solo il 99% . Il restante 1% probabilmente sono maniaci , yeti o Fabrizio Corona .   Allora , fate così : appoggiatevi a lui per fargli capire che gradite il contatto . Occhio che se si sposta rischiate di prendere una facciata per terra . Poi accarezzategli una mano (non quella con cui si sta grattando le palle , l’altra) per fargli capire le vostre intenzioni . Se dopo mezz’ora lui esita ancora , passate all’azione . Oppure fatevi presentare l’amico col Cayenne .  Allora , passate all’azione : chiudete gli occhi , prendete bene la mira e dategli  una testata ….. cioè , no , dategli … il bacio “a timbro” , toccandogli le labbra con le vostre , rapidamente (occhio ai denti!) . Poi allontanatevi (di quanto?) per capire la sua reazione . Un po’ come si fa con un animale che non si conosce . Se fa un risolino ebete e si passa fra i capelli la mano che teneva sulle palle ….. beh , allora potete passare al più impegnativo bacio con la lingua !

Quanti tipi di bacio esistono ? Tantissimi ! Quante belle cose che si possono fare pur con una sola bocca e una sola lingua !  Andiamo con ordine .

Il bacio alla francese . E’ il più famoso . E’ il classico bacio lungo , penetrante , che dura anche delle ore , interrompendosi ogni tanto per  deglutire la saliva , possibilmente la propria .  Attenzione , però , dev’essere invasivo ma dolce , sennò c’è il rischio di far saltare qualche costosissima capsula dentaria in ceramica .

Il bacio esquimese . Ci si strofina vicendevolmente il naso . Da evitare se il naso cola . C’è anche la variante “danzata” , nella quale si strofinano i nasi danzando e abbracciandosi . Poi si va in Guardia Medica a farsi medicare  .

Il bacio aspirato . Consiste nel succhiare il labbro inferiore del partner . Se sentite sapore di plastica state baciando  una delle tante Santanchè .  Una variante è il bacio mordicchiato . Ma …. Occhio , se il partner non usa kukident potreste trovarvi una protesi conficcata nel mento .

Il bacio soffiato . E’ dolcissimo ! Ci si guarda negli occhi soffiando delicatamente sulle labbra dell’altro . Non è da farsi dopo aver mangiato la bagna cauda .   E attenzione , se c’è molta differenza di statura si rischia l’enfisema da sforzo .

Il bacio fremente .   Sensualissimo e coinvolgente . Perfetto se avete il Parkinson .

Il bacio sfuggente .  Si fa se mentre vi baciate lui cerca di prendervi la borsetta . Cioè , no , intendiamo che il bacio sfuggente è un reciproco sfiorarsi , accarezzarsi le labbra con la lingua , la lingua con le labbra , la lingua con la lingua , le labbra con le labbra .  Poi o si scopa o si va a casa .

Il bacio a pennello !!  Giuro , esiste il bacio a pennello ! Si fa passando la lingua sul palato del partner . E ricordatevi che per farlo bene non serve una lingua grande , ma una grande lingua !

La scienza . S’intende la scienza di Voyager  (Kazzenger!) . La scienza del bacio si chiama Filematologia .  E qui entra in campo Giacobbo ! Secondo questa scienza durante il bacio ci si scambiano utili anticorpi , ormoni e …… una serie incredibile di malattie .  Sempre secondo questa scienza (Kazzenger!) due persone su tre baciano con la testa inclinata verso destra .  In pratica due si baciano , la terza sta a guardare . Dietro un cespuglio .

In molte culture il bacio è un gesto di saluto . In Francia , Belgio e Svizzera ci si bacia sulla guancia tre volte . In Italia due volte . Dopo la manovra Monti  una sola volta . In Russia è uso baciarsi sulla bocca come saluto anche fra uomini . Non si sa se sia obbligatorio . Nel dubbio ….. non si va in Russia  .

Ma il più grande mistero , forse , è questo :  perché , dopo il matrimonio , si continua a fare un sacco di porcate ma non ci si bacia più ?   Il dibattito è aperto .

Meglio concludere con il romantico Cyrano de Bergerac  , secondi cui il bacio altro non è che …. 

“ un istante di infinito che fa un ronzio d’ape “

 

 

 

Rassegnatevi , i nostri ragazzi adolescenti hanno più ormone che sangue , in corpo a quell’età . E una fantasia in perenne movimento . Specie se le insegnanti sono …… procaci .  Siete insegnanti ? Siete procaci ? Allora rassegnatevi a popolare i sogni delle vostre scolaresche maschili ………

 

 

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“…….Integrale ……. per x tendente ……” . Luca chiude un attimo gli occhi . La terza ora c’è sempre il calo di zuccheri e nenche la bocca rossa e le tette della Prof. Neraccioli riescono a tenerlo sveglio . Però quel sms rimasto un attimo illuminato mentre passava vicino alla cattedra lo incuriosiva . –okpalb11-  Cosa vorrà dire ? Si allunga un attimo sulla sedia mentre gli occhi affondano nel nero della lavagna . Un attimo ? Finisce la lezione , la Neraccioli raccoglie le sue carte e il registro , se li incastra sotto le tette e si avvia fuori . Okpalb11 . Che ore sono ? Le 11! Chiaro no ? Luca pensa  compiaciuto che Guglielmo da Baskerville (Il nome della rosa) sarebbe orgoglioso di averlo come Adso .  Luca dà una gomitatina a Pinello:  “coprimi che esco , tanto ora c’è la Cesaretti che non si accorge di niente“ . “sì , eh , cosa ?”. “si , vabbeh , buonanotte . Ciao” . Nel corridoio pieno di compagni e prof per il cambio d’ora  Luca può seguire la Neraccioli e il suo robusto culo sempre inguainato in gonne aderenti . Tàc , tàc , tatàc , tàc ….. i rotondi polpacci trasmettono il peso dei glutei trasformato in energia dalle cosce sui tacchi delle scarpe nere . Calcolare quanto resisteranno i tacchi . Eh , che bella la Fisica se i quesiti fossero questi ! La Neraccioli svolta , prende la scala e scende due piani , un corridoio secondario , passa dai laboratori . Luca la segue da distante , per non farsi sorprendere . Lì a quell’ora non c’è nessuno .  Altro corridoio . Siamo dalle palestre ! Okpalb11 . Palestra  B alle 11! Ecco risolto il mistero ! Ma con chi ha appuntamento la Prof ? Un uomo ? No , proprio nella scuola non esiste !   La Neraccioli lo attizza troppo . Di età indefinibile , con quei capelli e occhi neri come la pece . Il corpo forte e misterioso .  Chissà se ha le cosce dure come i polpacci …….  Che fa adesso ? Luca è rimasto dietro l’angolo per non farsi vedere , ma ha sentito la porta della palestra B , quella femminile , aprirsi e chiudere a chiave . La prof  è entrata e ha chiuso la porta a chiave ! E mo’ ? Luca non si perde d’animo . C’è uno sgabuzzino a fianco , dove tengono i tappeti e gli attrezzi per la ginnastica . E’ aperto , la pila dei materassini è sempre al suo posto . Luca si arrampica e si sdraia comodo . Ecco la grata dell’aerazione che dà all’interno della  palestra . E’ sempre appena avvitata , da poterla togliere facilmente . Quante volte si erano chiusi lì dentro , lui e Pinello , a guardare le ragazze fare ginnastica . Ma più per il gusto della trasgressione che per altro . Infatti si erano stufati quasi subito e non c’erano più andati . Le compagne non li attizzavano molto  . Le prof , alcune prof , occupavano il loro giardino dei sogni . La Neraccioli , la Piallicelli , la Palumbo , la Deleoni , la Battagli , la Harsson  ……..   su quelle sì , fantasticavano spesso .  Lo sgabuzzino è al buio , e dalla palestra non si riesce a vedere dentro la grata perché c’è un faretto proprio sopra la grata stessa . Una tribuna ideale .  Luca strabuzza gli occhi . La Neraccioli è entrata , ma non è da sola . Ci sono altre tre prof che l’aspettano .  Si salutano e parlano di qualcosa che riguarda un sorteggio . C’è una sorta di tensione nell’aria , anche se ridono .  C’è la Harsson , la prof di lettere della sezione A , di origine e aspetto norvegese .  Bionda e con gli occhi azzurrissimi , apparentemente fredda , in realtà emotiva e passionale  , con un corpo da falsa magra . Gesticola e scuote i capelli mentre parla . Le altre due sono la Deleoni , altezzosa e con la erre moscia , fisico da indossatrice nonostante abbia passato gli anta e la Palumbo , napoletana verace , tutta curve e simpatia . Stanno parlando vicino ad una cattedra , dove hanno appoggiato le borse . Luca tende l’orecchio . “va bene , va bene , allora eliminatoria secca e domani finale”  dice la Harsson asciugandosi le mani sudate sulla gonna .   Quindi mettono due palline gialle e due rosse in un barattolo di baci perugina vuoto e pescano senza guardare .  Luca non distingue bene cosa pescano , ma vede la Palumbo fare la faccia finto sorpresa , la Harsson irrigidirsi un po’ , la Neraccioli fare un sorriso sornione verso la bionda Harsson . La Deleoni  fa la solita faccia da aristocratica .   Intanto Luca nota , proprio sotto il muro dietro a dove è nascosto , che hanno posizionato dei tappeti blu , a formare un quadrato  abbastanza  grande e con un cerchio giallo al centro  .  Ad un lato del quadrato c’è la cattedra , due sedie e una panca .  Sulla cattedra , dove sono le borse , c’è anche un grosso cronometro che serve a segnare i minuti delle partite di basket .   Luca è sempre più preso da quello che sta vedendo .  Gli verrebbe da chiamare Pinello con un sms ma non riesce a staccare gli occhi dalla scena anche perché sta succedendo una cosa incredibile .

La Neraccioli e la Harsson si stanno spogliando !  La Deleoni e la Palumbo si sono appoggiate alla cattedra e guardano il tappeto scambiando qualche parola .  A Luca sembra di sognare .  La Neraccioli sotto i vestiti indossava già un body  scuro . Mentre si sfila le autoreggenti Luca vede che ha le cosce come immaginava . Toniche , con i quadricipiti femorali ben sporgenti  , e un culo bello muscoloso  .  Si ferma i capelli con una fascia intanto che fa dei lenti movimenti di stretching .  Luca ha l’impressione che gli coli la bava dalla bocca e ingoia saliva e sente una inequivocabile eccitazione sotto la cintura  mentre ora guarda la Harsson dentro il suo costume blu che non riesce a contenere bene le sue tettone .  Ha le gambe lunghe , da fondista , è un po’ più alta della Neraccioli ma più o meno devono pesare uguali .  Fa qualche piegamento e Luca ormai , non ci voleva credere ma non può essere che così , ha capito che le quattro prof si trovano segretamente per dedicarsi alla lotta libera .  Luca naviga con la fantasia , spinto dagli ormoni a mille . Chissà se anche altre prof fanno ‘sto sport .  Si immagina la Botta e la Magni , due virago sui 90 kili piombare avvinghiate al tappeto facendo tremare tutta la scuola ……

Ci siamo ! La Palumbo e la Deleoni , che si affronteranno dopo , ancora vestite , si occupano del cronometro e della regolarità del match .  Queste la prendono sul serio , pensa Luca , mentre la Neraccioli e la Harsson si stringono la mano con la faccia seria di quando fanno le domande .   Iniziano a girare lentamente intorno al cerchio giallo senza entrarci dentro , come fosse un rituale , però fintano e allungano le mani in tentativi di presa .  La Harsson si sente già ansimare per la tensione e si passa spesso le mani dietro al costume per asciugarsele  mentre la Neraccioli sembra un pitone che sta per ingoiare l’antilope.  Luca non saprebbe per chi tifare  . Da una parte vorrebbe stare con  la gentile Harsson  . Dall’altra pensa che la Neraccioli è una dominatrice  e quindi per logica deve far polpette dell’avversaria .   Infatti invade per prima il cerchio giallo e con prepotenza atterra la Harsson che però in difensiva chiude a forbice i fianchi della Neraccioli .  Chissà cosa succederà fra la Palumbo e la Deleoni  ?! La Deleoni  perderà il suo aplomb in caso si mettesse male ?  La Neraccioli vuole liberarsi della stretta delle lunghe gambe e punta  i gomiti nelle cosce della Harsson  (ma vale anche questo?) che stringe i denti e non molla la presa  .  Allora la Neraccioli mette una mano dietro la schiena e afferra un alluce per cercare di districare il nodo .  La Palumbo e la Deleoni si consultano  “vale questo?”  “sì , purchè non si torca” .  Infatti la povera Harsson lascia la stretta con un grido . Vanno avanti a lottare per un po’ con alterna fortuna  , finchè  la Neraccioli  senza pietà la costringe pancia a terra con un ginocchio ben premuto in mezzo alle reni .  Luca allibisce , affascinato ed eccitato . La Neraccioli ha la caviglia sotto un’ascella e tira verso di sé la gamba puntando sempre il ginocchio sulla schiena  . 

La Harsson  cerca di resistere un po’ ma poi , trafelata e dolorante , si arrende .  La bionda si rialza scuotendo la testa . La Neraccioli si mette un asciugamano intorno al collo e beve da una bottiglietta . Luca ha l’entusiasmo alle stelle ma ora non sta nella pelle di vedere lottare la Palumbo e la Deleoni , due che più diverse non si può .  La Palumbo , in body è tutta curve ma sembra elastica  come una palla . La Deleoni , rigida ed elegante domina dall’alto l’avversaria .  Si sono preparate e ora stanno studiandosi a centro tappeto .  Luca si aspetta che la Palumbo attacchi per prima e domini  e in effetti è così . Luca tutto si immaginava , tranne vedere la Deleoni col culo per aria . La Palumbo è una furia verace e la incalza ,  ma a terra la Deleoni si muove meglio e mette in chiave articolare un braccio della Palumbo  che si agita per liberarsi  .  La Deleoni non si scompone e con la consueta sufficienza  riprende a torcerle scientificamente il braccio . Intanto la Neraccioli , ancora in costume , appoggiata alla cattedra , sorseggia dalla bottiglietta e aspetta di vedere chi sarà la sua avversaria di domani . Guarda il cronometro .  Solo cinque minuti e la Deleoni  sta dominando  la Palumbo  . Luca sta già pregustando lo scontro di domani quando , inaspettatamente ,  la Neraccioli si volta verso la grata dietro cui c’è Luca .  Con voce lenta gli si rivolge : “ …. E quindi x non può essere che …… Luca , x non può essere che …. Luca stavi dormendo mica ?! “ .  Luca si scuote . Azzzz , si era addormentato ! Sente i compagni ridere e vede la faccia stralunata di Pinello , a fianco , che non si era accorto di nulla ! La Neraccioli non è più in costume e lo guarda con l’indulgenza dei potenti verso i miseri .  Luca si accorge di essere visibilmente eccitato . Cacchio , se mi chiama alla lavagna come faccio ad alzarmi ?!  Come sempre , sotto tensione Luca diventa fin troppo spiritoso e farfuglia “ Beh , ics di questi tempi è sempre più un’incognita…”  . Risate .  La Neraccioli la prende bene . Si alza dalla cattedra facendo uscire una porzione di coscia dallo spacco della gonna  e fa su i suoi libri . “Va bene , riprendiamo domani ….. Luca , sono le 11 e ho un impegno , sennò ti porterei a prendere un caffè , per svegliarti un po !” .  Luca ha l’espressione fra l’estasiato e il beota . Pinello lo guarda con i suoi occhi da camaleonte . “ Ti sei addormentato , eh ?! ” . Intorno ridono tutti , figuriamoci . Addormentarsi in classe …. Prima di uscire , la Neraccioli si avvicina , decisamente di buonumore , e fa , rivolta alla classe :“chissà cosa stava sognando Mariani , eh ?!”  .  Che avesse capito qualcosa ?

Non ci sarebbe una giornata migliore per poterne scrivere, raccontare di tanto. Diluvia. Dalla finestra s’intravede la rabbia della natura che scende sugli alberi divenuti inermi sotto la  forza del vento e dell’acqua. Come se volesse annegare il tutto. Riporta a un’ennesima riflessione, e tutta questa pioggia potrebbe essere una  metafora  di quante vite, soprattutto quelle innocenti, subiscono, perché loro non hanno la possibilità di scelta. Sono“solo “ dei figli.Sai quando comincia questa sventura, e non sai quando finisce.  E di tanti momenti tremendi che trafiggono, addolorano, nello stesso tempo in cui si ascolta la propria voce dal profondo: Non era questo ciò che avrei voluto. E non c’è il miglior testamento in lascito di quello che sia l’esperienza, raccontata, scambiata, condivisa. Il mal comune non fa il mezzo gaudio, ogni uno e portatore del suo bagaglio, e non c’e via di scampo. Tranne una. Unica e sola, quella dello sguardo sui figli. Ed è uno sguardo che deve vedere oltre, attraverso l’amore nei loro confronti, con il cuore che deve essere offerto su un palmo della mano, ancor di più in quei momenti quando si fa piccolo, piccolo, per la sofferenza che c’è. Ho letto il libro , di cui la copertina sotto, di una vita, di tante vite, e con angoscia mi  rendo conto, ancora una volta di  tanta sofferenza per una vita che cambia.   E non è una questione dell’amore finito. Allo smarrimento di chi prende delle decisioni si aggunge lo smarrimento totale dei figli, che spesso diventa il buio, coperto da chi ci dovrebbe aiutare ad uscirne fuori, se non per l’etica professionale di salvaguardare  il diritto di ogni uno di noi, almeno  per un solo motivo, seppure venale, perché è pagato, e anche profumatamente. Non è al servizio dei deboli, ma a fine di se stesso. L’autore del libro ha saputo con la maestria,attraverso la sua e altrui esperienza, aprire il vaso di Pandora del sistema giudiziario italiano inerente allo “Diritto di Famiglia”, ovvero di quanto accade a quelle famiglie che loro malgrado hanno dovuto rompere quella che voleva essere la loro promessa della vita.

 

Sig. Vezzetti

Premessa, sono una donna separata, con due figlie, e sono stata fortunata due volte. La prima, nella decisione comune con il mio ex marito di trovare il giusto modo a salvaguardare le nostre figlie in una situazione difficile come una separazione, riuscendo a farlo con un’unica comparizione davanti al giudice, e seguendo l’istinto d’amore per le nostre figlie, siamo rimasti fuori dalle porte del tribunale, con dei risultati più che positivi, seppure si sia passati attraverso dei momenti di sofferenza. Lei me l’ha confermato pienamente attraverso le pagine che ho letto. La seconda, a prescindere dai motivi, si arriva a volte al punto di dire, mi rivolgo al tribunale! E invece e grazie alla meravigliosa lettura del suo libro che ho deciso che non mi avrei mai più neppure fatta sfiorare da quell’intento. Ecco, abbracciare un’ idea, un vissuto altrui, una battaglia, e il miglior modo per dirle grazie. Un libro da consigliare a tutti, non solo ai separati, e soprattutto alle figure che svolgono un ruolo importante, avvocati e i pm, per il loro aver tra le mani il più prezioso, le decisioni sulla vita delle persone, e soprattutto quella dei bambini e dei ragazzi.

La sua è una vocazione, e non solo come medico pediatra. Ho letto dei commenti, stupita per alcuni, perché come lettrice non mi è mai passato per la mente, neppure per un istante solo, a dare al suo romanzo un valore o meno letterario, perché il valore che ha , va oltre!!!! Sveglia la coscienza, insieme a delle emozioni, e come si dice, “Siamo cresciuti quando sappiamo accettare ciò che non ci piace”, e allora dobbiamo trovare il modo per prendere ogni uno delle sue responsabilità. “NEL NOME DEI FIGLI”, soprattutto.

http://www.nelnomedeifigli.it/

http://www.hoepli.it/libro/nel-nome-dei-figli/9788865950418.asp

http://www.figlipersempre.com/

http://www.adiantum.it/

 

 

Grazie mille a chi mi ha fatto conoscere questo libro.

E al mio avvocato, una perla tra quelle rare, che per fortuna fanno da faro a chi è fortunato di averle vicino, oltre a Miki, tra gli ultimi Don Chisciotte, che praticamente non si fa neppure pagare dai suoi assistiti.

Tatjana

Questo è un post aperto. Tutti quelli che vorrebbero scrivere qualcosa, possono farlo.

 

Irene ha scritto…

 

” Giorni difficili, tremendi …

sembra che tutto si ribalti, noi, le nostre vite, la natura stessa sta dando prova della sua potenza sull’uomo …

E l’uomo cosa ha sempre tentato di fare, da sempre, se non domare tutto e renderlo suo servo?

La natura no, non si doma …

Non si doma il vento,

non si doma l’acqua,

non si doma il fuoco …

Sono giorni in cui tutti noi, per i motivi più diversi o uguali ci sentiamo spaesati ….

come se facessimo parte di un film in cui  non siamo più i protagonisti …

Affiora la rabbia, l’impotenza di fronte a tanta furia che sembra colpire alla cieca chi infondo che male ha fatto? “

Un tizio alticcio entra in un bar , ordina una birra quindi dice alla barista “hei , la vuoi sentire una barzelletta sulle bionde?”  . La barista non si scompone e dice “veda lei , qua siamo tutte bionde . Io sono cintura nera di karate , la cassiera bionda è campionessa di boxe , le ragazze bionde al tavolo sono tutte lottatrici professioniste , le due bionde al biliardo sono armate . Vuole ancora raccontarla la barzelletta sulle bionde?” E il tizio : “no , non ho voglia di ripeterla cinque volte …”

Peccato che l’Organizzazione Mondiale della Sanità dica che fra 200 anni le bionde saranno estinte . Ma sopravviveranno i pregiudizi  e le storielle come questa ? Certo ! Anche perché le donne potranno continuare a tingersi i capelli di biondo platino .

E pensare che una recente ricerca pubblicata perfino sulla rivista dell’Accademia delle Scienze Britannica sostenga che le bionde sono più sicure e determinate di tutte le altre donne più scure (comprese le terribili rosse!)  proprio perché il fatto di essere sempre al centro dell’attenzione (e delle critiche e ironie) le stimolerebbe a fare del proprio meglio per meritare appunto approvazione . Specie da parte degli uomini .

Non solo , ma una bruna che si tinge di biondo , pare acquisisca tali qualità .

Insomma sarà sempre vero che gli uomini preferiscono le bionde ma sposano le brune …… per poi tradirle con le bionde ?

Una soluzione per una moglie bruna potrebbe essere …… sposarsi e poi farsi bionda ! E se poi compare un’amante rossa ? Nelle commedie americane degli anni 60 alla fine la moglie bruna mette ko l’amante bionda . Ma non si è mai visto una rossa andare al tappeto .

Insomma , compratevi un paio di parrucche , ma più che altro sceglietevi il marito giusto . o no ?

Un  anno fa pubblicammo un ricordo autentico di … giovinezza del nostro amico Marcos durante il suo primo anno di lavoro , in una città dove è sempre stato difficile parcheggiare financo i pattini .  Il giovinotto doveva uscire dal prezioso parcheggio , senonchè una matura pantera e una giovine tigre si erano piazzate proprio dietro , rivendicando la priorità a gesti e parole . Non ancora a fatti. Il pensiero del pericolo di trovarsi in mezzo ad uno scontro epico ebbe la meglio sul piacere dello spettacolo e il pavido rosso fece prepotentemente spostare la macchina di fronte alla sua per avere una rapida via di fuga . Ancor ora il meschino si domanda chi avesse prevalso .  La matura bruna tutta curve e grinta o la giovane bionda elegante e snob ? Il concreto Raz in ogni caso prende carta e matita e …….. passa ai fatti da par suo .

Il giovinotto , come detto , scappa verso l’autostrada , e mentre imbocca il casello gli vengono in mente le due diverse procedure di accesso , a seconda del genere .

PROCEDURA MASCHILE

1) Avvicinarsi

2) Inserire la card

3) Ripartire

PROCEDURA FEMMINILE

1) Avvicinarsi

2) Riaccendere il motore e in retromarcia uscire dalla corsia del Telepass

3) Riaccendere il motore e avvicinarsi alla colonnina di pagamento

4) Abbassare il finestrino

5) Riaccendere il motore e fare manovra per avvicinarsi di più alla colonnina

6) Mettersi in ginocchio sul sedile per prendere la borsetta sul sedile dietro

7) Svuotare il contenuto della borsetta per cercare la tessera

.8) Individuato il rossetto dare una ripassata alle labbra guardandosi al retrovisore

9) Inserire la card nella fessura

10) Togliere la card e inserire il biglietto dell’autostrada

11) Reinserire la card

12) Togliere la tessera sanitaria e cercare la card giusta

13) Inserire la card giusta

14) Reinserirla nel verso giusto

15) Ricontrollare il trucco

16) Rimettere tutto nella borsetta

17) Riaccendere il motore e ripartire

18) Fermarsi e fare retromarcia

19) Scendere e ritirare la card

20) Controllare le calze

21) Ripartire

22) Dopo 6-7 chilometri togliere il freno a mano

Non poteva che andarsene in un giorno di ottobre , il mese più triste .

Diciamo che ci ha fatto uno scherzo , che ci ha preso per il culo , come sempre .

Un attimo prima di diventare il più veloce di tutti , perché forse già lo era , ci ha detto ciao .

Troppo alto per un pilota , troppi capelli per un casco , troppo sincero , troppo simpatico , troppo di tutto , lascia un vuoto troppo grande , che solo un immenso silenzio può colmare . Forse .

Beffardo  , vola via , per sempre giovane , e ci lascia qui a invecchiare con i nostri sogni .

Anche quest’anno il Premio Nobel ha in parte oscurato il massimo riconoscimento Italiano , anzi Lumbàrd , visto che si chiama Premio NoBellalì , assegnato ad un ricercatore che da mezzo secolo si dedica allo studio del cervello . In particolare del cervello femminile .

Questo eroe moderno ha sacrificato pressoché tutta la vita allo studio dei Neuroni , giungendo financo all’estremo sacrificio , il matrimonio , pur di far luce sulle differenze di genere .

In verità lo studio del Neurone maschile è durato mezz’oretta . Quello sul Neurone femminile si è forse concluso , dopo decenni .

Sintetizziamo qui il primo step dell’importante scoperta nelle parole  dello scienziato .

 

NEUROMAN

I miei studi hanno inconfutabilmente appurato che il Cervello maschile è dotato di un solo Neurone .

Noi , per comodità didattica , lo chiameremo Neuroman .

Neuroman è rimasto pressoché immutato , nella forma e nelle funzioni , durante i secoli . Anzi , nei millenni , nei miglionenni . Insomma , diciamo che dall’australopiteco in avanti non si è mai significativamente evoluto .

Neuroman , pur essendo un “primitivo” , è di carattere docile e indole pacifica . Nell’immagine , ingrandita al microscopio elettronico , lo vedete armato di mazza chiodata . Ma ciò non inganni . L’arma gli serve unicamente per cercare di difendersi dai continui , estenuanti attacchi da parte dei terribili neuroni femminili , che per comodità chiameremo Neurofem .

Ogni qualvolta l’Uomo deve prendere una decisione , deve per forza affidarsi a Neuroman .

Gli studi di Neurofisiologia confermano che , essendo un primitivo e quindi lento di comprendonio , Neuroman “decide” in modo puramente istintivo e totalmente irresponsabile . Neuroman non si pone domande  . Anche perché non saprebbe rispondere .

Neuroman , essendo l’unico a decidere , non subisce pressioni  deleterie . Segue ragionamenti estremamente semplici , lineari  . Addirittura logici !

Se deve fare 1 più 1 , ci pensa un po’ su , poi decide che …. Potrebbe fare all’incirca  2 .

La cosa interessante , anzi , emblematica , è che nonostante tutto spesso ci azzecca !

 

Veniamo alla parte più importante e difficile .

NEUROFEM

Si tratta di un tipo di neurone notevolmente più evoluto del Neuroman , ma ahimè , assai più aggressivo e bellicoso .    Abbiamo anche  scoperto che , a differenza del cervello maschile , il cervello della donna è dotato di un numero elevatissimo di  Neurofem    ….  forse troppe . 

Il problema è che ognuna di loro vorrebbe essere l’unica a sfondare i maroni al Neuroman !

Ma cosa succede nel cervello femminile quando viene elaborata una decisione ?

Avvengono diverse fasi :

Fase 1 – Ogni Neurofem propone la sua soluzione . Ciò significa …… circa 100 miliardi di soluzioni diverse !

Fase 2 – Le Neurofem iniziano a discutere fra loro . La prima inevitabile manifestazione clinica è un principio di emicrania della donna .

Fase 3 – Per un principio entropico la discussione aumenta in intensità . Con un conseguente aumento esponenziale dell’emicrania .

Fase 4- La discussione ha una degenerazione fisiologica . Le Neurofem si scambiano segnali biodinamici di grado negativo . In altre parole volano ceffoni  a elevato potenziale .  A livello cosciente l’uomo si rende conto di scambi sinaptici contrastanti nel cervello della donna .  Come logica vuole , le chiede che cos’ha . La donna invariabilmente emette il vocabolo “NIENTE…..!” .  L’uomo avverte una precisa sensazione che gli andrologi hanno definito  A.C.M.   , acronimo di arrivo cazzi multipli .

Fase 5 – A livello profondo l’entropia è massima , con megarissa senza esclusione di colpi fra le Neurofem .  L’uomo , guidato dall’istinto protettivo nei confronti della donna , per confortarla le chiede di scopare . La donna elabora una risposta pressoché istantanea e catalizzata da specifici mediatori adrenergici  “FANCULO HO MAL DI TESTA DORMI E NON ROMPERE I COGLIONI” .

Infine , per tornare al punto iniziale , la decisione viene presa dall’unica Neurofem rimasta per così dire in piedi . Peccato però che , la Neurofem vincente ma estremamente provata e stremata dalla lotta  , mancando della lucidità necessaria , decide la solita immancabile , inevitabile , incommensurabile  MINKIATA  !

 

Pf  RAZ

 

Nota dell’autore :

A parte mia moglie (che ha appena letto il post..) , per tutte le altre funziona così !!    DDD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 C’è la crisi , c’è la crisi ! I miei soldi non so dove metterli ! Chi non è in preda a questi pensieri !? Che fare ?

Tutti , o quasi (perché c’è anche chi soldi non ne ha proprio) siamo alla ricerca di un “esperto” che ci dia i consigli giusti .

Sappiamo benissimo che nessuno prevede il futuro , sennò i promotori finanziari lavorerebbero per loro stessi , penso io .  Però qualcuno saggio e che ha capito come funziona il mondo c’è .  Solo che gli diamo retta solo quando è ormai tardi .

Io ce l’ho . E non sbaglia un colpo . Qualche volta gli ho dato retta . Altre purtroppo no .

Mi scuso , questi post non dovrebbero essere personali , ma ha un senso solo così . Ed è tutto vero , nella sua semplicità .   Sì , perché le cose giuste sono quasi sempre semplici e dettate dal buon senso .

Il mio guru si chiama ……. Oreste . E’ uno stimato professionista che fa un lavoro che non ha niente a che fare con i soldi , anche se lui ne ha e ne guadagna .  E ha la passione , o la curiosità , di capire come funziona la finanza e l’economia .   Ovviamente non è un mago e non prevede il futuro , ma lui i soldi sa come non perderli . Probabilmente sa anche come investirli , ma non lo dice certo a me .  A me , per simpatia , dà alcuni suggerimenti , ogni tanto , che avrei dovuto sempre seguire .  Non sempre l’ho fatto , ma qualcosa ho imparato lo stesso .

Qualche anno fa , incavolato , gli ho detto : sai , Oreste , ho dato 30 milioni (di lire) alla banca , su loro consiglio , perché fruttassero . Dopo sei mesi erano diventati 20  (eh , caro signore , la borsa è scesa , ma vedrà che ….) e attualmente sono ….. 10mila euro .   Oreste (che viene da una famiglia di avvocati) mi guarda con i suoi occhi marroni e con solita flemma mi dice che i mie soldi non devo affidarli così  , perché è come portare il latte alla centrale . Prima tolgono tutta la panna per loro , poi ti restituiscono quello che avanza . Se avanza .  “Caro mio , in tempi di vacche grasse …. un po’ di burro te lo lasciano …… ma se son vacche magre ….. si mangiano la vacca …..”  E da come mi guarda capisco che la “vacca” erano i miei risparmi .

E vabbeh , Oreste , gli dico un giorno , stanno guadagnando tutti . Metti un po’ di soldi nei fondi azimut , e porti a casa un 20-30% . Quasi quasi ………      Oreste ridacchia rauco (perché fuma) e guarda il pavimento , come se pensasse a quant’è ingenuo questo ragazzo di 50 anni . Poi , con la sua indulgente bonomìa mi spiega “ Vedi , la borsa è come la roulette  . Prima fanno vincere un po’ di gente per attirare il gioco . Quando il banco è pieno di fiches …… esce lo zero e il casinò si prende tutto “ .  Manco a farlo apposta , da lì a pochi mesi crolla tutto . I furbi (o esperti) che avevano giocato un po’ all’inizio hanno guadagnato . Quelli arrivati dopo o che hanno insistito cocciutamente …… hanno perso .

Allora prendo coraggio , e visto che per lavoro lo vedo periodicamente , una volta gli chiedo cosa fare con i soldi che risparmio .  Oreste , che si muove come un bradipo , si alza e va sul terrazzino ad accendersi la sigaretta .  Ci mette tre minuti cronometrati a fare questa cosa .  Poi mi dice “ vai a troie , compra whisky di marca , vai in vacanza ……..”  e si mette a ridere con la sua risata diesel .  Ovvio che scherza , ma deve pur farmi pesare i suoi consigli gratis ! Ma nella risposta c’è comunque un fondo di verità , perché poi si fa serio e mi consiglia di comprare cose che mi servono , di fare manutenzione alla casa , andare dal dentista , cambiare la seconda auto .  Di fare adesso tutte quelle cose che farei magari l’anno prossimo .  Perché domani mi costerebbero di più .  Semplice no ?!  E così ho fatto , felice di averlo fatto .  Ho cambiato l’auto di mia moglie , rifatto il bagno , cambiato televisore , microonde  etc.  Tutte quelle cose delle quali ho goduto subito e che ora mi costerebbero molto di più e che ora non farei , per via della crisi .

Cinque anni fa Oreste ha ereditato dai genitori una grande antica casa . Ha fatto un mutuo per ristrutturarla e metterla a posto . Mi sono un po’ meravigliato perché i soldi li ha . Che bisogno aveva di fare un mutuo ? Adesso mi rendo conto che in questi anni s’è passato delle domeniche bellissime a rinnovare quella casa e ora si ritrova una splendida villa d’epoca e la ristrutturazione (con svariate detrazioni) la sta pagando con della carta , come dice lui , che vale sempre meno e che non sarebbe stato sicuro di ritrovare , se l’avesse accumulata sul conto corrente .  Non fa una piega .

Postilla . Si dice ovunque che il mercato immobiliare sta crollando . Certo , vale per buona parte degli immobili , ma provate a mettere gli occhi su un attico in città o su una casetta indipendente o su un garage in centro . Per comprare dovrete competere con altri compratori .  Le cose di valore mantengono il valore .  E chi ha i soldi non ha problemi .  La commessa di un negozio in Via Montenapoleone ha detto che hanno in vendita una borsetta da 7000 Euro . C’è la lista di attesa , per poterla comprare .  Chiaro ?  Oreste ha sicuramente fatto un affare . Cinque anni fa avrebbe svenduto un rudere , ora possiede una splendida casa d’epoca .

Ultimo aneddoto .  Due  anni fa , quando in America si stava mettendo male e qua invece ci raccontavano che bisognava essere ottimisti e basta . “ Oreste …. dammi un consiglio “ . Risposta : “Compra ….. dell’oro” . Pensavo scherzasse  , sappiamo come sta andando . L’anno scorso gli dico : “Oreste , non ho comprato oro . E adesso “?  Risposta : “ Passa ….. al valore seguente …..compra argento” .  Ovviamente anche l’argento è schizzato su  .  Ora non ho il coraggio di chiedergli cosa comprare , anche se Oreste ha la pazienza di Giobbe .

Altra postilla .  Le previsioni dei “veri” esperti  , lì per lì sembrano surreali . Dopo , ma solo dopo , capisci che hanno fondamenti logici che rasentano il cinismo .  Ricorderò sempre che uno massimi guru Italiani della finanza , forse il più brillante , alla vigilia della grande crisi americana consigliò , gratis , di comprare azioni di fabbriche di camper .  Ma che c’azzecca ? Pensai  . Sconcertante semplicità . Da lì a poco migliaia di americani della classe media avrebbero perso la casa , abbiamo visto gli accampamenti nei giardini . Dove sarebbero andati ad abitare , dovendosi spostare per trovare lavoro , se non in un camper ? Impennata delle vendite dei camper , dunque . Semplice , lineare .

Concludo questo delirante sfogo di una persona che come tanti , semplicemente fa il proprio dovere sperando che non succeda niente di grave , a parte lavorare fino a 70 anni , con due proverbi . Due perle di saggezza . Il primo è orientale , il secondo è genovese , ed entrambi sono particolarmente efficaci , in questi frangenti .

Proverbio orientale

Se c’è rimedio , perché ti preoccupi ? Se non c’è rimedio , perché ti preoccupi ?

Proverbio genovese

Se nonostante tutto te lo hanno messo nel culo , stai fermo . Se ti agiti li fai godere di più .

Buona crisi a tutti .